Валерий ЖУКИН, г.Шатура
БЕЗБИЛЕТНИЦА
- Контролёры!
Как листья с деревьев, сорванные порывом ветра перед грозой, так и безбилетники в ранней электричке, полетели подальше от надвигавшейся угрозы.
- Граждане пассажиры! Пожалуйста, приготовьте проездные билеты на проверку.
Пассажиры сонно и недовольно заёрзали на своих местах. Одна из пассажирок внушительных размеров, поздно спохватившись, ринулась вон из вагона. Как таран, она надвигалась на маленькую, щупленькую контролёршу, стоявшую у дверей. Но та оказалась неробкого десятка. Закалённая в борьбе с безбилетниками, она стойко отразила первый напор необъятной пассажирки:
- Предъявите билет! – тем самым поспешив словесным выстрелом упредить очередную попытку оторопевшей безбилетницы.
Та остановилась и удивлённо уставилась на контролёршу широко раскрытыми глазами, пытаясь сообразить, что от неё требует эта пигалица.
- Предъявите билет! - вторично потребовала контролёрша, придав строгости своему тонкому голосу.
- А нету у меня би-ле-та! Давай, выписывай свой квиток, - плеснула торгашка в лицо соперницы таким перегаром, что и солёный огурец не подберёшь.
- Ага! Сейчас только переобуюсь и выпишу тебе квитанцию. Давай билет или плати штраф, - в ответ съязвила контролёрша.
Ни одна женская душа, пусть даже и безбилетная, не вынесла бы к себе подобного отношения.
- Не буду платить! Сперва выпиши квиток! - выпучив глаза, прошипела безбилетница.
Это уже попахивало явным неуважением к железнодорожным властям.
- Плати штраф! - теперь уже задыхаясь от переполнявшего возмущения, напирала контролёрша.
От возникшего шума стали просыпаться дремавшие пассажиры.
- Выписывай квиток!
- Плати!
- Выписывай …
- Плати …
Шум от перепалки нарастал и уже заполнил весь вагон. Однообразие утомляет и раздражает. Первой не выдержала безбилетница. От внезапно пришедшей светлой мысли, глаза её засветились радужным светом. С высоты своего положения, выставив вперёд внушительных размеров ногу в незастёгнутом, сильно разношенном сапоге, гордо подбоченившись, она произнесла фразу, чуть было не сразившую наповал неприступную контролёршу:
-А ты что, когда приходишь на рынок, сначала платишь, а потом тебе что ли взвешивают?!
С видом победительницы она обвела тёплым, материнским взглядом всех смотревших на неё пассажиров.
Но женщина не будет женщиной если последнее слово не оставит за собой. Накрашенные глаза контролёрши вращались в разные стороны, как у хамелеона, с быстротой и отсветом, мелькавших за окнами фонарей. По всему было видно, что она усиленно ищет, как достойно ответить зарвавшейся безбилетнице. Тем более положение обязывало. Но вот на её сосредоточенном лице расцвела, как полевая ромашка, обворожительная улыбка. Бывают и у контролёров такие улыбки. Пренебрежительным взглядом она смерила безбилетницу снизу доверху. Та была выше на две головы и, как скала, зависала над контролёршей.
- А ты, когда в кассу приходишь, сначала берёшь билет, а потом что ли платишь?! - не менее гордо парировала она.
Высоко оценив находчивость контролёрши, добрая половина пассажиров в душе перешла на сторону власти. Воцарилось молчание. Противная сторона находилась в цейтноте. Стук колес отсчитывал минуты затянувшейся паузы. И снова посыпалось, как горох по дну миски:
-Плати!
-Выписывай…
-Плати…
-Выписывай…
Сколько бы ещё это продолжалось, одному железнодорожному Богу известно. Только на другом конце вагона со своего места поднялся, проснувшийся от бабьего шума, мужичонка. Одет он был в затасканную, не раз чиненую телогрейку. На голове его, как грачиное гнездо, покоилась шапка неизвестного науке цвета с не завязанными и торчащими в разные стороны ушами. Его щёки давно забыли, как выглядит бритва. Возраст не поддавался никакому подсчёту. В углу рта приклеился давно потухший окурок папиросы. Мужичонка был далеко не гренадёрского росточка. Про таких в народе говорят: "Метр с кепкой в затяжном прыжке”.Прищуренными, выцветшими глазами он посмотрел на раскипятившихся соперниц. Потом по-ухарски, сдвинув шапку набекрень, изрёк скрипучим, прокуренным голосом на весь вагон:
-Бабы! Ну, чё вы тут разорались?! Людя/м спать мешаете! У вас чё, рук што ли совсем нету?!
Вагон содрогнулся от взорвавшегося в сотню глоток хохота. За окнами рассветало.
С ДЫМКОМ
- Помню, стояли мы в Баджалском заповеднике, - мой собеседник, бывший старший прапорщик Андреич. оживился,погружаясь в воспоминания. - БАМ это тебе не прогулка по курортам, это испытание на выживаемость. Военные железнодорожники ко всему привычные. С краю полевого городка установили кухню-автомобильный кунг на колёсах.
В то время где-то за ближайшими сопками местный леспромхоз валил лес, и видать там потревожили медведицу в берлоге. Разбудили, одним словом.
- А откуда узнали, что это медведица?
- Да шут его знает откуда! По титькам и узнали. Не перебивай! Медведям зимой спать полагается, а ей уже не можется. Жрать хочется, а в тайге… того… тю-тю. Поди-ка, поищи жратву. Много её зимой сыщешь-то? Вот то-то и оно! Пососи-ка лапу в таких условиях. Да, доложу я вам, ситуация. Медведица как-то учуяла, что в нашем городке жрачка есть. А жрачка отменная, пальчики оближешь! Повар был у нас на славу. До армии в каком-то то ли армянском, то ли азербайджанском ресторане поваром был…
Андреич сочно сглотнул слюну. Воочию, видно почувствовал манящий запах горячих солдатских щей и гречневой каши с тушёнкой.
- Так вот, эта медведица повадилась приходить к городку на питанку. Туда, куда наш повар ефрейтор Алиев пищевые отходы выбрасывал. И ведь никто её, зверюгу, до поры до времени не встречал и не видел, что характерно. А как-то рано по утру, капитан Скорубский, проснувшись, глянул на часы и неприятно удивился. Уже давно пора было провести побудку личного состава, а в городке гробовая тишина. Только слышно, как где-то дятел долбит по стволу дерева.
- Что за чертовщина?! Неужели, дьяволы, заснули? Ну, я им устрою сейчас райскую жизнь!
Он отодвинул шторку и выглянул в заиндевелое окно. У грибка дневального никого не было, да и дежурный куда-то запропастился. Капитан выругался и стал быстро собираться, На всякий случай он ещё разок выглянул в окно, да так и застыл возле него с открытым ртом. На крыше кухни он увидел перепуганного повара в одной маечке, а температура к тому времени опустилась до минус двадцати пяти градусов. Внизу вокруг кухни нетерпеливо ходила медведица, пытаясь забраться в кухонный кунг, но что-то её отпугивало.
- Ну почему медведица-то, а не медведь?
- Да почём я знаю! Я что к ней под хвост заглядывал что ли?
- А разве у медведей есть хвост?
- Вот ты неугомонный! Сейчас мне весь рассказ переломаешь. Не приставай! Медведица, значит медведица!- Андреич недовольно заёрзал на стуле.- Ходит, значит, медведица вокруг кухни и тянет носом запах уже начинающей пригорать гречневой каши. Запах дотянулся и до ротного. Вот тут-то он сразу и сообразил, что надо делать. Высунувшись в форточку, он как заорёт, что, ей Богу, с елей шишки посыпались:
- Слу-у-ша-ай мо-о ю-ю ко-о ма-а-нду-у! Всем, кто меня слышит, приказываю кричать, стучать, кто во что горазд. За невыполнение приказа три наряда на работу!
Тут такой гвалт поднялся и рёв, что черти наверно в аду работу побросали. Знатный шум получился. А кому охота получать три наряда, да ещё на работу? За день на трассе так ухайдакаешься, еле ноги домой несёшь, а тут давай на ночь чисть картошку на всю ораву, или котлы драй, а ещё хуже – дрова руби для всех вагончиков. Нет, господа хорошие, лучше поорать от души в своё удовольствие.
- А медведица что?
- А что медведица? Она-то, чай, не глухая была. Знамо дело, сперва оторопела. Потом чёй-то там прикинула своим бабьим умишком, да и подалась в лес от греха подальше. Ох, и пришлось нам тогда повозиться, чтобы бедолагу повара, который уже почти превратился в сосульку, с крыши снять. И смех и грех! Сам-то он не Геракл какой-нибудь, а метр с кепкой в затяжном прыжке. Самостоятельно слезть не может. Ни лесенки тебе, ни подставки. А кунг этот, зараза, высоченный. Ну, кое-как с божьей помощью сняли ефрейтора с крыши, отогрели у печки с горячим чаем. До сих пор в толк не возьму, как это наш поварёнок так лихо без посторонней помощи ястребом на крышу взлетел? В спокойной обстановке бойцы потом сколько не пробовали забраться на крышу кухни без подручных средств, ничего не получалось. Во, брат, как бывает!
- Андреич, а ты где был в то время?
- Я-то? … Понимаешь, приспичило мне перед самым подъёмом по малой нужде до ветру выйти. Нацепил я валенки и, как был в исподнем, в кальсонах значит, маханул в нужник. У нас-то все удобства, естественно, на улице оборудованы, подальше от жилья. Справил я, понимаешь, своё дело, и трусцой скоренько скоренько к себе в вагончик . Мороз нешуточный, до костей донимает. Бегу я значит к себе, бегу и вижу, как наш поварёнок на крыше кухни гарцует. Двух слов сказать не может, только мычит чегой-то и вниз рукой показывает. Ворона в сравнении с ним в тот момент была просто болтушкой. Когда я медведицу увидел, то меня такой пот прошиб, что не одной парилке так не управиться. Как я в командирском вагончике оказался, не могу вспомнить. Память, как отшибло. И представляешь, надо же было тому случиться, что к ротному пару дней назад молодая жена навестить приехала… А каша вкусная получилась, с дымком!
Сергей МОЛОДЦОВ, г.Керчь
КОВЁР
Молодой лейтенант Г-о Володя сделал жене долгожданный сюрприз: приобрёл по талону, для будущей квартиры, ковёр 3 на 4. Торжественную доставку ковра в комнату общежития осуществили три добровольца из его взвода, после чего все вернулись к исполнению своих служебных обязанностей. Жена была на работе, и Володя, с трепетом в душе, ожидал вечерней встречи и горячей благодарности… Вместо этого он нарвался на разъярённую Любку, которая под сочувствующие взгляды соседок выпалила: «Ты зачем приволок эту зелёную дрянь, гадина? Я же тебе сто раз говорила: красный! Красный!! Красный!!! Вот, сиди теперь на этой зелёной полянке и кукуй!» Любка грохнула всеми попавшимися на пути дверьми и отправилась со своим горем к маме. Инцидент вроде бы был исчерпан, и соседки разбрелись по своим углам.
Но продолжение ковровой саги не заставило долго ждать. Через пару часов жильцы малосемейки выскакивали в коридор на утробный рёв Любки, не понимая, что происходит: то ли пожар, то ли смертоубийство…
Картина открывалась следующая. Ревущая Любка, её мама с отвисшей челюстью и сам Вовка, гордо восседавший в одних трусах в позе турецкого султана на развёрнутом во весь пол комнаты красавце-ковре. Находясь в полной невменяемости по причине ужратия почти двух бутылок водки и не видя ничего вокруг, Вовка, как попугай, повторял одну и ту же фразу: «Просила, сука, красный – на!» При этом он обмакивал малярную кисть в стоящую рядом банку с красной краской и выводил на ковре причудливые вензеля…
Ещё с неделю после всего этого Любка с матерью при помощи ацетона, бензина, ножниц и бритвенных лезвий приводили бедолагу-ковёр в мало-мальски соответствующий вид…
О ПОЛЕЗНОСТИ ЧУГУННЫХ СКОВОРОДОК
Прапорщик В-ов Петя, молчун и бука по жизни, сидел с женой на автобусной остановке, нагруженный покупками – молодая семья закупила новую партию кухонной утвари для домашнего хозяйства. Ничто не предвещало беды. Но, по закону диалектики о случайности и необходимости, или же попросту по закону подлости, их идиллию нарушил изрядно поддатый начальник гарнизонной столовой прапорщик К-ов. Поздоровавшись с Петей и впав в игривое состояние, К-ов сфокусировал взгляд на его молодой супруге и задал Пете сакраментальный вопрос: «А это, Петя, кто с тобой? Познакомь!» Петя засопел, переваривая полученную в виде вопроса информацию, а затем глубокомысленно изрёк: «Жена. Знакомьтесь». К-ов продолжил веселуху: «А чего это ты каждый день жён меняешь? Вчера с одной был, сегодня с другой!» Ответа он не ждал, да и получить не успел, так как подошедший автобус увёз чету молодожёнов в сторону городка.
Хохма продолжилась на следующий день, когда Петя, с забинтованной наглухо головой, гонял по варочному цеху столовой одуревшего от страха и непонимания происходящего К-ва. Погоня закончилась триумфально: К-ов был запихан вверх ногами в (хорошо, что пустой) котёл и, с разбитой головой, был доставлен подчинёнными в медпункт, где ему было наложено несколько швов.
Петю можно было понять, так как молодая жена, по приезде домой, не став тратить время на выяснение отношений, взяла приобретённую чугунную сковородку и несколько раз обрушила её на голову счастливого молодожёна…
За учинённый в столовой разгром оба «ковбоя» получили от комдива по 5 суток ареста. На гарнизонной гауптвахте они сидели в одной камере…
Александр МОШНА, г.Харьков
А С ВИДУ НЕ СКАЖЕШЬ
В последнее время как только знакомлюсь с какой женщиной, сразу тороплюсь выведать её семейное положение. Больно охота жениться. Подпирает уже.
А тут как-то наскочил на одну девчушку, а она с пол-оборота ехидно так:
– Конечно, пардон, но сколько ж вам лет, дедушка, что интересуетесь такими вопросами? Любопытный вы не в меру. Возрастное, наверное? Но загнать меня в угол – это не тот случай.
– А потому, дитя мое, и тороплюсь. Сама понимаешь, дальше откладывать нет резону, времени в обрез. Так что сразу отвечай: приглянулся я тебе или как? Будет у нас с тобой тема для разговора? Если нет, прощай, побегу, мне дорога каждая минута.
– Какой вы еще, право, шустрый, – зарделась она, – а с виду не скажешь. Может, у вас и аргументы припасены весомые? В пользу будущей невесты.
– А как же без аргументов, – весело откликаюсь, понимая, что могу заполучить молодую жену. – Припасено. И все больше весомые разгуливают по двору, – и, максимально понизив голос, доверительно так: – И приличная, между нами говоря, польза просматривается.
– Да что вы говорите! – аж затанцевала от нетерпения и восторга насмешница. И вдруг сурово: – А вы, случаем, не жмот? Не трясетесь над «капустой»?
– Ну что ты, родная. Здесь беды не будет, солнышко. Щедрость у меня в крови.
Повеселела девчушка, глазками играет.
– А вы солнышку будете давать немножко «капусточки»? Удивился я такой просьбе, но не стал разоблачать себя в невежестве. Наверное, она такая изящная, что сидит на одной капусте. – Ишь как, за фигурой следит. На диете, стало быть, потихоньку себе соображаю.
– Да чтобы такой красавице и не дать капусты? Обещаю каждый день отваливать. У меня припасено ее будь здоров! По секрету скажу тебе, дочка, не знаю куда и девать.
– Неужели так много «капусты» у вас? – с глубоким волнением протянула собеседница, понизив голос.
– И не только ее, голуба. Нынче год выдался для меня урожайный. Всякие там синенькие, зелененькие в приличных количествах имеются.
– И «зелененькие»? – аж задохнулась красавица.
Я утвердительно мотаю головой и шутливо прикладываю палец к губам: дескать, об этом никому.
– Ас виду, не-не-не скажешь, – заикаясь выпалила моя невеста, в нервном возбуждения оглядываясь.
Вижу, манера общения у нас какая-то странная происходит. Не влюбленная пара стоит, а матерые заговорщики устроились на виду у всех. Не ровен час вместо ЗАГСа ОМОН загребет. Как главарей гуляющей на свободе банды.
Ухватил я за руку избранницу свою и тащу ее в ближайший подъезд, чтобы, значит, прийти к общему знаменателю, с глазу на глаз завершить беседу. А она не то, чтоб опирается, но выражает недоумение таким поворотом сюжета.
– Вы что задумали, дедуля? – мягко теребит мой загривок девчонка. – Мы этот вопрос не обсуждали еще.
– Сейчас и обсудим, – успокаиваю невесту, – подведем черту.
– А с виду не скажешь, – кокетливо нараспев протянула проказница и такой нахальной походкой прошелестела мимо, словно высоковольтный разряд рванул рядом. Так и опалило всего. Слышу, и сердце сбилось с привычного ритма. Никак не войдет в норму, а тело в жар бросило.
Встряска организма прошла капитальная, скрывать нечего. Как из реанимации выполз. Ну, думаю, дела. А если каждый день – никакой ведь железный организм не выдержит такого надругательства. Надо скорее рвать когти, пока еще в сознании. С такой подружкой в два счета в ящик сыграешь…
Но как проказницы умеют схватить нашего брата за живое, вывернуть ему шею и, попутно играючи, выжать его, как лимон. Как подумаешь – страшным оружием владеют женщины. И ведь что поражает: конспирация у них на высоте. Мужику вляпаться – плевое дело. Не успел постоять около нее, словечко ляпнул – пропала свобода, сгорел в плотных слоях семейного быта. Оглянулся беспомощно, затрепетал прощально и, растеряно заморгав, торопливо выбросил белый флаг. Все – капитуляция! Пожизненный приговор. Не иначе какой-то таинственный мощный заряд накапливают дамы внутри. И откуда все это у них?
А ведь с виду не скажешь...
Алексей СЕДЫХ, г.Омск
ДЕЛА ПРОЕКТНЫЕ - ЭТО ОЧЕНЬ ПРОСТО!…
Ведущий инженер Оладьев находился на кухне и, стоя на одной ноге, жарил блин… Одним глазом Оладьев косил на чугунную сковороду с самодельным тефлоновым покрытием, другим- на экран небольшого «телека» в углу. Левой рукой, - с крепко зажатым в ней каким-то предметом (наверное, вилка) из прочного белого металла быстро-быстро тыкал (точно- вилка!) в сковородкино дно, пытаясь отскоблить куски пригоревшей пищи, свободной же ногой шарил под столом, откуда доносилось яростное шипение огромного камышового кота, который сегодня целый день чем-то раздражал Оладьева…
В кухне висел густой смрад от сгоревших продуктов, где-то вдалеке завывала пожарная сирена…
Был солнечный и ясный день, но синоптики обещали изменения в погоде, которые должны были произойти недели через две…
Кажется, мы немного увлеклись описанием погоды за окном Оладьевской кухни и едва не забыли про ещё одну его руку, правую… Дело в том, что в этой руке находилась шариковая ручка с пастой зелёного цвета, которой Оладьев что-то уверенно и быстро строчил на белом клочке бумаги формата «а-четыре»…
-Так…, параметры теплоносителя…, диаметр защитной оболочки…, замедлитель гравитации…Подумаешь – ядерный реактор на быстрых нейтронах!…Неделю назад пришлось бетонным забором заниматься… Вот там - расчёты!… Забор для питомника… Двух каких - то зверей… То - ли страусов, то - ли кенгуру… Толком пока никто не знает… Уже везут из Германии… А может – из Бразилии… «Водоканал» местный приобрёл… Воду, значит, из речки возить… А то трубы – то водопроводные совсем проржавели… Вот такие пироги… Этсамое…
С тех пор, как Оладьев ушел из института «РеактивВеник», а жена - от Оладьева, - чем только не приходилось ему заниматься… Мелкая коммерция и частный извоз, сторож в банке и охранник в бане… Хорошим подспорьем были «халтурки», подбрасываемые время от времени из «Веника»… В узких кругах он считался опытным специалистом – надомником (не путать с «домушником»), поэтому без работы и без оладьев сидеть не приходилось…
Правда, все сооружения, построенные по проектам Оладьева, почему-то падали на бок, опрокидывались, заваливались, разваливались, загорались, взрывались и даже тонули…
Оладьев насторожился, ещё круче скосил глаз на экран, напряг слух: речь шла о каком-то заборе… Крупным планом возникали хмурые мужики в штатском, которые растерянно разводили руками, что-то объясняя пенсионерам… Сообщалось также о переносе сроков президентского визита в Казахстан, отмене спартакиады по бобслейным видам спорта а заодно – отмене пенсий как таковых… Но – временно…
-Всё, - готово!… Оладьев выронил ручку, еще раз пнул кота и швырнул измятый и замусоленный листок на подоконник…
-Пусть строят - запускают!… Полезная вещь, однако…Этот синхрофазотрон…
Елена КРЫЖАНОВСКАЯ, г.Киев
ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ АРИФМЕТИКА
Я работаю главным бухгалтером. Многие годы верой и правдой отслужил на огромном производстве, теперь тружусь в частной фирме. Под моим началом еще трое молодых "кадров". Кадры длинноногие и хорошенькие. Когда каждый день перед глазами бегают и прыгают колонки скучных цифр, такой "фон" для работы немаловажное положительное обстоятельство. Тонизирует, доложу я вам! На пенсию даже не собираюсь!
Но есть в работе бухгалтера и психологический минус: от вас постоянно требуют денег! Не всегда открыто, но смотрят на ваши сметы и старания свести баланс в финансовом отчете несколько кровожадно. Как будто я себе, в свой карман эти финансы перечисляю, а не для общего блага!
Когда я, молодой и зеленый финансовый работник, попросту говоря, счетовод, пришел под начало строгой тетеньки — главного бухгалтера нашего завода — она взялась за мое обучение и посвятила во многие тонкости нашего ремесла. Это были и математические тонкости и психологические.
Вот один фокус, которому, я считаю, надо в первую очередь учить на курсах бухгалтеров. И всякий уважающий себя начальник должен, беря на работу нового бухгалтера, непременно проверять, знает ли тот "основы мастерства", так сказать. Это будет всем только на пользу. Иначе совершенно невозможно работать!
Хитрость "производственной арифметики" уже обзавелась длинной седой бородой, как многие анекдоты. Она известна почти как считалка про "Десять негритят", но ведь от этого не стала срабатывать хуже. И по-прежнему приводит рядовых сотрудников в суеверный ужас.
Вот приходит к начальнику, к примеру, молоденькая девушка-секретарша и просит прибавить зарплату. Стоит только дать малейшую слабину, и все сотрудники стройным маршем двинутся на приступ сначала директорского кабинета, а потом бухгалтерии.
Но как подвести под отказ научную, объективную и при этом нисколько не обидную базу?
Проще простого, если у этого начальника в бухгалтерах мастер своего дела. Отсылает начальник недовольных зарплатой ко мне. И мы производим строгий подсчет.
Да, конечно-конечно, милочка, говорю я. С удовольствием бы прибавил вам зарплату. Итак, посмотрим-посмотрим, какие же у нас есть основания для прибавки.
В году 365 дней, верно? Для простоты и наглядности, високосные года мы пока во внимание не принимаем. Теперь вычтем сразу две недели законного отпуска, чтобы не путался в расчетах. Остался 351 рабочий день.
А в сутках у нас… какая умница, просто талант к арифметике! Совершенно верно, ровно по 24 часа.
Каждый день по 8 часов ты работаешь в офисе. Чудненько! И не просто работаешь, а прекрасно справляешься со своими обязанностями. Но это всего одна треть суток!
Так, 8 часов в каждых сутках отведено на сон. Но зато 8 часов ты НЕ работаешь! Теперь запишем и подсчитаем…
Долой свободное время из каждых суток, и останется уже 117 "чистых" рабочих дней в году. Теперь, идем дальше.
В году 52 недели, в каждой — 2 дня выходных. То есть, ещё 104 дня в году мы не работаем. Долой законные выходные, и остается всего 13 рабочих дней. Но ведь нельзя забывать, что как минимум 10 дней (это если не учитывать всякие хитрые календарные переносы и прочее) приходится на государственные праздники. Вычитаем праздники, и у нас в сухом остатке получилось 3 полных рабочих дня.
Но позволь, вот и отдел кадров подтверждает, что в этом году ты 2 дня была на больничном! Была? Нет, я и не говорю, 2 дня это совсем не много, я бы даже сказал, надо внимательнее следить за своим здоровьем и не сгорать на работе. Но справедливости ради, отнимаем эти два дня и… у нас остается 1 рабочий день за весь год.
Ну, милочка, и хотел бы прибавить тебе зарплату, я-то ведь всей душой, но если мы помножим твою месячную зарплату на двенадцать месяцев… то за одни-единственные рабочие сутки в году это получается не так уж и мало! Голливудские звезды за свой съемочный день и то порой получают меньше. А ты говоришь, что тебя не ценят! Нехорошо. Ценим, ещё как ценим! Математика не врет, это наука точная и беспристрастная! Так что иди, уважаемая, продолжай трудиться. Если возникнут какие вопросы — всегда пожалуйста — запишем и всё-всё досконально подсчитаем, чтобы никто не был в обиде!
Постой! Говоришь, у тебя отпуск не две, а четыре недели? Так ведь это в корне меняет дело! Подожди, пересчитаем, ещё может выясниться, что ты задолжала нашему предприятию за постоянный круглогодичный отдых! Погоди, куда же ты!!!
Настоящий профессионализм — великая гипнотическая сила!
Эвелина ПИЖЕНКО, г.Ухта
КУМ, ТЫ? (монолог)
(Разговаривает по телефону)
Кум, ты? Это я... Я кто?... Мне сейчас до зеркала не доползти...А навскидку сразу не скажу...Кум...какой сегодня день?...А приблизительно?...А месяц?...А приблизительно?...А год??? Новый?...Ну, хоть какая-то зацепка... Кум, ты сейчас где? А приблизительно? Но в Европе - точно?...Ну, хоть что-то конкретное...Кум, а что вчера было-то? Тоже не помнишь?...И где ты сейчас - тоже не знаешь...Ну ты хоть в окно выгляни...Высоты сегодня боишься?...Да нету у меня окна... В темноте лежу... Ну хоть послушай - на каком языке говорят...Да у меня тоже - тишина, как в могиле...Не, встать не могу...Проснулся - телефон в руке... Лежу в чём-то тесном и холодном, как в гро.....Всё, кум! Всё! Я понял! Я - там!...Не, кум, всё сходится...Погодь, дай себя пощупаю...Точно! На ощупь - парадный костюм... только без брюк. Не, трусы, вроде, есть... Смотри, как экономно похоронили...только телефон в руках. Вместо свечки. Зато на тапочках сэкономили...Босиком лежу... Не, ну ты подумай! Точняк - тёщина идея. И, что самое обидное, я ей теперь отомстить не смогу, когда помрёт...Что говоришь? отомстишь за меня?...Отомсти, кум!.. Попадёшь сюда - рассчитаемся. Кум, а твоя - где?.. Не знаешь? И моей нету... Вот так, живёшь-живёшь для них...А как помирать - так одному... Слухай, кум, а ты на похоронах моих был?Не помнишь? Интересно, кто мне телефон в руку положил?... Моя, наверное. Чтобы и тут меня доставать своими звонками дурацкими... Не, не звонила ещё... Зачем я ей теперь? Один ты у меня и остался... Друг...За это у меня для тебя приятная новость - по мне ещё как минимум два раза поминки будут... на 9 дней и на 40. Думаешь, не позовут?..Я им тогда сам позвоню... отсюда... И тебе, как минимум, ещё трое поминок обеспечено. Слухай, кум, моё завещание.У меня на даче, под собачьей будкой 8 литров чистого спирта закопано, того самого, что тёща себе на растирку припасла... змеюка.. А на шо он ей? На руки поплевала - и растирайся...Не помнишь, где дача?Я, кум, тоже вспомнить не могу...Да мне оно теперь и ни к чему. А тебе ещё жить... Ты за тёщей, главное, следи. Она тебя в аккурат на спирт и выведет. Только не засветись, а то начнёт петлять, следы путать...Тёщу тоже не помнишь? Это потому, что тёща не твоя...Такое не забывается. Как и спирт. Кум, а ты точно вчера на моих поминках не был? Не помнишь? Но праздник какой-то был?.. Слухай, кум, повиниться перед тобой хочу... Помнишь, в прошлом году тебе из вытрезвителя счёт пришёл?.. и бумага на работу.. Это меня пьяного патруль задержал, а я твою фамилию сказал....А помнишь, кто-то на твоей "Ниве" помадой написал "Менты козлы"? И тебе штраф выписали за оскорбление представителя власти...Это я написал, кум. Я в темноте подумал, что это Кольки-участкового машина...Почему помадой?...Помада тёщина была. Я думал, что её по помаде найдут и арестуют. Потому что такой ядовитой помады во всей Европе ни у кого больше нет. И ты её по помаде ищи! Ты прости меня, кум... 8 литров хватит для прощения?.. Ты их только найди, кум... Обязательно найди!.. А я уж там за тебя попрошу... Ну вот и всё...Свет!...Сейчас ангелы появятся... О, один уже появился.. Что-то так на тёщу мою смахивает... Кум, прощай меня скорее, а то поздно будет!... Что ванна?.. Какой спирт?..Какая помада?... Так это вы, мама?... Кум! кум! Она всё слышала! И про спирт...и про помаду... А я в ванне сплю, оказывается, живой...А вчера Новый год встречали Прощай, кум! Беги за спиртом, может, ещё успеешь... А мне теперь точно - ВСЁ!
Наум ВИНАРСКИЙ, г.Харьков
ВЕСЕЛЬЧАК ЛЁШКА
Лешка, мой сосед, парень веселый. Везет таким. Живет той же жизнью, что и мы, со всеми ее недостатками и злыднями, но не ноет и не хандрит. Постоишь с ним пять минут и сам заряжаешься оптимизмом.
– Что из того, что мы выражаем недовольство то одним, то другим правительством,– любит разглагольствовать сосед,– да начхать я хотел на них. Мне до них, как и им до меня,– и махнув рукой, продолжил,– вчера карася поймал, вот такого, – и развел руки на ширину плеч.
Еще была у него одна слабость. Больно розыгрыши и шутки разные любил. Когда-то на Людкин балкон кота опустил. Пришла она с работы, входную дверь только открыла, а из квартиры очумелый кот на нее выскакивает. А до этого умудрился двух хомячков тем же «макаром» ей запустить. Полезла она в шкаф за халатиком, а там мыши костюм грызут.
Но через некоторое время соседи стали удивляться Лешкиным переменам. Он стал серьезным, замкнутым. Мог пройти мимо и не поздороваться.
Я не выдержал и первый с ним заговорил.
– Слушай, Леша, что с тобой происходит? Сам на себя не похож. Бриться перестал, щетину отрастил.
– Боюсь людям открыться, только тебе скажу, а ты больше никому не рассказывай.
– Слово даю, ведь сам знаешь, что я почти ни с кем не общаюсь. Это ты тут со всеми «вась-вась».
Мы зашли к нему в квартиру, я сел на диван, а он напротив.
– Стали меня какие-то странные видения посещать. Просыпаюсь однажды среди ночи, а возле этого дивана Наполеон на стуле сидит.
Мои брови полезли вверх. Все что угодно ожидал услышать, но не такое.
Лешка продолжил.
– Накануне получку давали, зашли с ребятами в бар пивком побаловаться. Ну, выпил кружку, может две, так пива же. Честно скажу, испугался сильно, даже с головой под одеяло залез. Трясло как при ознобе. Утром с больной башкой на работу пошел.
– Ну и дела, опешил я.
– На следующую ночь,– заикаясь, признавался Лешка,– проснулся от стука закрывающейся двери. Открыл глаза, а возле нее Пушкин стоит. Ущипнул себя, чтоб проверить, не сплю ли. Вроде нет. А сам руки протягиваю, и кудри его ощупываю, камзола коснулся. Еще страшнее стало. С утра в поликлинику побежал. Врачей нужных оббежал. Они в один голос: «Здоров». Какой же «здоров», если на третью ночь меня сам Кутузов разбудил. Трясет и приговаривает: «Ай да шутник ты, Леша».
– Ты смотри, что твориться,– говорю соседу,– так и рехнуться можно. Знаю, на спиритических сеансах духов разных вызывают, но чтобы они, как в реальной жизни, и говорили, и двигались, а самое главное, имели плоть, так такое впервые слышу.
Лешка сидел бледный и все рукой по своей щетине водил.
– Слушай, сосед, а не пригласишь ли меня к себе переночевать?
– Давай, попробуй,– ответил Лешка и полез на антресоль за раскладушкой.
Только на нее улегся, как она подо мной треснула. Пришлось Лехе к стене прижиматься, чтобы и я на диване поместился. « В тесноте, да не в обиде»,– подумал я под храп соседа, и незаметно уснул.
Проснулись мы одновременно. Посреди комнаты стоял Киркоров. Глаза его горели, как у Петра Первого. «Батюшки мои, да не «голубые» ли вы? Живут соседи и не подозревают, что их весельчак Лешка нетрадиционной ориентации».
Нас охватил ужас. Перед нами маячило не видение. Огромный Киркоров носился по квартире, налетая то на стулья, то на поломанную раскладушку.
Перепугавшись до смерти, мы вылетели на лестничную площадку, а за нами мега-звезда шоу бизнеса. В это время на площадке появилась Вера Александровна со своей собачкой.
– Да что у вас тут происходит? Вчера Чапика на прогулку выводила, так из вашей квартиры Кутузов выходил, слышала, что на днях Наполеон на «жигулях» приезжал, а сегодня – Киркоров. Цирк какой-то!
– Да не цирк, а театр,– смеялась этажом ниже Людмила, в театре я работаю, костюмершей. Вот и попросила друзей артистов отомстить этому шутнику.
Такого поворота событий Лешка явно не ожидал. Он стоял обескураженный и вытирал платком вспотевший лоб.
Спустя несколько дней сосед вновь веселился, одаривая других своим оптимизмом, но к розыгрышам больше не возвращался
|
