Светлана Тимофеева, г.Керчь
Анекдоты из школьной жизни
1.
Довелось как-то мне поработать психологом в сельской школе. Однажды дала
я задание для развития мышления ученице шестого класса: придумать на
каждую букву алфавита как можно больше слов, характеризующих человека.
Объясняю:
- Например, буква «А» - аккуратный. Понятно?
- Да, - кивнула девочка.
- Теперь сама придумай другие слова. «А» - …?
Девочка задумалась, по её глазам было видно, что в голову ей ничего не приходит.
Тогда я подсказываю:
- Влиятельного, уважаемого человека называют «а…»
Лицо школьницы исказил приступ глубокой задумчивости.
Снова подсказываю:
- Например, наш директор – «а…»
Девочка радостно встрепенулась, уж тут-то она не ошибётся!
- Алкоголик!
- А-а-а-а-а…
2.
В той же школе мне довелось приобщиться и к преподаванию музыки. А нужно
сказать, уже пять лет как о таком предмете там и не слыхивали. Итак,
седьмой класс, конец четверти.
- Дети, назовите фамилию великого немецкого композитора-полифониста.
Гробовое молчание.
- Так… Назовите фамилию великого немецкого композитора-полифониста, в его фамилии - три буквы.
Класс оживился.
- Ещё одна подсказка: его фамилия начинается на букву «Б».
Оживление сменилось замешательством.
Тогда, нарушая все законы педагогики, я громко стучу ладонью по столу, надеясь на чудо.
- А-а-а! –радостно воскликнул один парнишка, – Бахман!
3.
Урок музыки в школе. Пятый класс. На первой парте сидит мальчик и
что-то бубнит себе под нос, пока я объясняю особенности динамических
оттенков. Наконец, до меня доходит, что он бубнит:
- Ю... - м..., Ю... - м..., Ю... - м... - и так монотонно, без пауз и «динамических оттенков», как говорится, не приходя в сознание.
Пикантность ситуации была в том, что "Ю..." – это президент страны, а "м..." - самое что ни на есть настоящее ругательство.
Успокоился бедолага только в кабинете директора.
Минут через 15 директор лично привёл «политического оппонента»,
мальчишка извинился перед классом за неприличные слова и гордо воссел на
своё место. Сосед по парте громким шёпотом спросил: «Ну, что, влетело?»
- Не-е, за правду разве наказывают?
Наталья Трушкова, г.Керчь
Диалоги
– Пусть твоя жизнь
Будет сладкой, как сахар!
– У меня диабет.
– Ну, тогда сочная, как вишня!
– У меня язва.
– Ну, тогда голубая, как мечта!
– Я дальтоник.
– Да пошёл ты знаешь куда…?
– Нет, забыл, у меня склероз.
* * *
– Жена изменяет и изменяет…
– Ну, измени и ты ей.
– А поможет?
– Ну, если не поможет, то хоть войдёшь в её положение.
* * *
– Я его и кормила, и поила, всё равно ушёл.
– А я своего не кормила, не поила, но он тоже ушёл.
– Интересно, куда они ушли?
* * *
– Что ты нос повесил?
– А зачем ты его задрал?
– Так у тебя же нос на семерых рос, а одному достался.
– Не суй нос не в своё дело.
– Так ты же в жизни остался с носом.
– Любопытной Варваре нос оторвали.
* * *
– Желаю вам столько радости, сколько хочется!
– А немножко больше можно?